设为首页查看翻译:The pessimist complains about the wind; the optimist expects it to change; the realist adjusts the sails. 

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人可以坚强到什么程度

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楼主
发表于 2017-3-2 10:18:40 | 只看该作者 |只看大图 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
本帖最后由 WUXIE744 于 2017-3-2 10:35 编辑

  我有一壶酒,
  足以慰风尘。
  倾尽江海里,
  赠饮天下人。


  有人夭折于野,
  有人摆在祭台。
  谁又幸免于难,
  未负此生之才。

————————

如果 撞头 砸墙。算是自can的话。就是从十年前或者更早开始。原来是不会控制自己情绪的人。原来,真的。最爱的人伤最深。

为什么要提醒我呢?我可以假装自己不悲伤。

反正,呵呵。写完也是这样。明天太阳照常升起。一切未变。

  多大的痛苦也忍了。可是连你们也爸爸妈妈,你们别逼我..为什么我会成为了你们的眼中钉肉中刺,我以为,我该请个假我怕明天真的起不来。可是为了不让人过于担心,我必须继续假装若无其事。哪怕撑到我死了,还有很长一段路。我是多隐忍,才能在一次次冲动中活下来。冲动是魔鬼,这话没有错。我有无数次想从高处跳下,想被人一刀捅,这样我就能暂时安歇,或者
我想活。可是我毫不犹豫的翻过了栏杆我以为是场梦。像《盗梦空间》里一样。掉下去会醒来。明知梦不会如此真实。可当晴天霹雳或是幸福的消息来临时,人总以为是做梦像梦一般,不真实。
  人在冲动时做的什么事连自己也不知道,就连,这种极端行为都有种莫名快感。
我看过某高校男,几乎是笑着从楼上跳下,幸好没事。
这是种什么心态。也许这世界大多数人都不会真的经历这些。因为你所认为的生活和现实远远不同。也没有那么多花边包装,挂了就是挂了。仅此而已。
  所以也会想,自己的人生自己过好就行。可是当这样想时,又想:活着还有什么意义呢?没有一点存在的意义。用我的心里话说:没有任何心情。没有一丝力气。为什么要这样。人生不应该是悲伤的。不应该。一直不想这样做,想否定残酷的一生。
  我今天再看那篇文章时,就是名为《春望》那篇澳门星际。其实是我的真实心情。原名《绝望者的冬眠&自杀者的春天》。为了影响不好就改了名字。其实那时我总是臆想割腕的人是什么心情。现在我明白,在最难受时竟然完全感觉不到痛,而我才知道,真正的痛苦,没有知觉,痛哭到最后没了感觉呆若木鸡。我长久地坐着,不顾双脚已冻僵,不顾脏污,不想再出门。我想安静到天亮。
脑海一片煞白。照常出现的思想垃圾许久才回响。我真的,很需要一片空白。却不想在这种时刻
  这是我今年第二次,在家里试图自杀。短短一个多月。我发现,自己太痛苦。不该去翻看那些记录,才知已被渐忘的近期记忆。一直以来,都不曾好过。我该怎样生活。才能配得上地球一席之地。
  在刚才刀子有所保留划下的瞬间,我的脑海里深处一直响着再见地球,可我还是撑过来了。又一次,被命运开了玩笑。
这次会留下永恒的伤疤。是你们给的,,是我承受的,不该。

  上次是在春节前三天。我吞下了85粒含中枢神经系统抑制成分药物,差点沉入深不见底的梦境,双手狠狠互掐着掌心,勉强活着。一点睡意都无。结果在寒风中狂吐了一夜。(患鼻炎,胃炎)每次从床上奔到门口抱着垃圾桶就吐,不顾头发已浸湿。难受。吃的时候几次差点吐出来。可是为了不看见这个世界我有很多梦想没有完成,我很爱笑。。(强颜欢笑)我很乐观的。我想放小灵的照片在这里,我想像他一样,是乐观,阳光,自信的。即使悲伤也变得不悲伤了。


  我不想再看以前写的文集。这样我可以不记起那些过往。可是我又舍不下那些才情,现在再也无法写出那些让自己也惊艳的文字。我已是个有太多故事的人。隐藏自己一生的我,可能早已到极限。


                          <小灵>                                                                        
                                                                                                                                                      ——2017.3.1夜



 
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沙发
发表于 2017-3-2 11:02:47 | 只看该作者
别想太多,马虎一点。能活下来,就是强者。
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板凳
发表于 2017-3-2 11:29:05 | 只看该作者
人生的大事,莫过于生死。有时候把抗拒死作为生活的目标,也许不错,祝福。
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地板
发表于 2017-3-2 11:37:33 | 只看该作者
有时间到福利院走走,或者寺庙住住或者求个护身符,有时间看些有意义的书或者看看佛经。
你刚来时写的文字,我看过,也不是咋优秀,你若真的爱文字,想提高写作水平,你就在日记练笔一个月,这期间,你每天写篇帖子,我可以帮你修改,我可以保证,你一个月后会有翻天覆地的变化,优秀自己所有的过往,敢赌一下吗?
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5#
 楼主| 发表于 2017-3-18 11:38:35 | 只看该作者
灰暗的眼圈,早已睁不开双眼。我不能睡去。脑海里有些过往,挥之不去。在惊蛰雷声过后,大雨洗净了街道。屋檐上滴答作响。留给我的却是无眠的午夜。
周身的不适愈演愈烈。已经几天了。一直以来睡眠的不适。不知从何寻因。前夜发现除缺血色之外(这个我是知道大致原因的),白发更多了,「白雪」不知不觉已爬满我的发梢,虽然,一直以来都是这样。看看镜子,没有什么,至少表面上看起来还是黑的…我早已学会不去在意它。
这段时间,真的,好累…莫名地累…
每当看见精力旺盛的人,是多么令我羡慕。虽然并不奔忙,也许是情绪压抑,心力交瘁,也许是身体因素…我感觉生命似乎在一点点耗尽。
「我疲惫不堪,下一站是起点,还是另一个终点。」
不要去在意什麽。什麽都不要在意。就當作自己的生命也原本不重要。虽然这很难。
努力分散注意力。一直以来都是这样。很久了。是吧,我有强迫症,焦虑症?(还有人格分裂、解离症,隐形自闭,思维撕裂,神思涣散,妄想症等等等等等等,呵呵)头痛已经一个星期了,这是不常有的。
手上那道疤也已渐渐愈合。仿佛没发生过什么。可是脚上的淤血却提醒我那天作下的“恶果”。我那天也许该请假的,就不会发生。我只是能忍。而偏偏忍不得。前一天还被接连打击加长久压抑忍不住崩溃,第二天被连环打击,一天被四五个人无端的骂,我当时忍了下没忍住,痛哭过后……我也不知道我做了什么。
后来那老人来时我便不理他,也说不出什么话了。反正别人总以为我闹脾气。反正我也知道他不是什么好东西…
第二天我坚持请了假。发现在购买早已没有替换的衣服时,我感觉站着都好累…昏昏沉沉,虽然是废物,怎么上班…
而后迟来的道歉,都无济于事…我不会恨他们。我经历的过多。只是心特别累…好累…我无法闭上眼。

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6#
发表于 2017-3-18 19:06:22 | 只看该作者
人可以坚强到你无法想象的地步,经历了生死,离别。
还有什么不可以坚强呢。哪怕苟延残喘也是一种坚强啊。
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