设为首页查看翻译:The pessimist complains about the wind; the optimist expects it to change; the realist adjusts the sails. 

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[抒情文] 来世请做我的女儿

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发表于 5 天前 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
本帖最后由 林青耶 于 2017-3-24 21:49 编辑

那日,你八十大寿。
后辈们在酒店里大摆酒席,好多人都来给你祝寿。最亲的莫过于你的孩子,孙子,曾孙子。当然还有十六岁的我。
十六年了,你在我生命里的重量早已超过了我的母亲。我好想一直粘着你,像小时候那样,一直粘着你。你容颜未衰,我青涩不改。或者我更希望拿我的生命换你年轻的岁月。
记得那天人好多,我一次次地被挤开你的身边,然后我又一次次地挤回来。当然不是真挤,毕竟他们都是长辈,都是你的孩子。庆幸的是,我知道你爱吃什么,能吃什么。而他们要交际,没法像我一样顾你。我坐在你的旁边,看着你斑白的鬓发。我明明记得,那个地方是那般的黑,如墨的黑,你的发丝是那样柔软的,黑亮的。那么好看的黑色,为什么被岁月带走了?
你清楚的知道,这样的酒席,无非是让大家聚在一起,热闹热闹。你就是我们整个大家族的,整个血缘的纽带啊!你半晌退席,把这场戏留给下一辈,让他们继续演下去,继续他们自己的生活。我毫不犹豫地跟着你。你为什么总是这样明事理,为什么不任性地让他们陪着你?为什么在我每次离家上学的时候都会对我说一句:不要想我。
我知道你是孤独的,我看见了,你眼角的湿润。你擦着眼泪,说是:风吹的。只有你自己知道,坚强倔强如你,这泪水中饱含了你多少辛酸苦楚。
你的泪仅滑过你的眼角,却滴进我的眼里,心里。
你说过你喜欢听话的孩子的。但是为什么?你没有不要我?小时候,我的淘气可是远近闻名啊!被你捆着依旧打翻了醪糟坛子。被舅妈弄丢了一小会儿,朝她吐了一路的口水。握住别人的秋千绳,自私的只顾自己,你却还帮我劝那小孩让我玩会儿。别人家的孩子有玩具车,有冰激凌,你不想我去羡慕,拼着命也买给我。
小时候我体弱多病。打针,吃药,住院是常事。医院是熟门熟路的,好在只是一些高烧不退,呕吐之类的花钱就能治的小毛病。但是那时我们是没钱的。我出生,不到一个月,父亲便去广东打工,母亲在一个月后也走了,还拿着你的钱当路费。自此我们婆孙俩便在你的子女家换来换去住。为了不麻烦他们,你在渡市租了间小屋。省吃俭用地供我看病,上学。
对不起,我为那个时候不懂事的我向你道歉,当时你过得那么艰难,却把我捧得高贵无比,养了我这么个自私的东西。如果那个时候我没有那么淘气,没有那么地想要博取别人注意而搞出许多名堂。你是不是会好过很多?
你在我放学后满大街地找我,从一丝月影找到它现了又灭。在没有风扇的夏天给我扇风,手举了几乎一整晚。在我两岁半的时候,用你那苍老的有茧的手握着我,一直握着直到我学会写“8”这个可笑的数字。
最开心的是过生日:一个鸡蛋,拿用水打湿的纸包几层,再用干的报纸,废纸包起来放在烧火灶的柴堆里,经过烈火的熏烤,当纸被烧成灰的时候拿出来,鸡蛋带着烧糊的香味,那是童年时最最温馨的记忆。当它冷一点了之后,你会拿着鸡蛋在我的额头上滚上几圈,说着“平安快乐,快快长大!”。那个小小的鸡蛋是这个世界上,我得到的最为珍贵的礼物。
这一切的温情都来自你那颗爱我的心,和那双神奇的手。我多么想亲吻你的手,一直,一直,直到天荒地老。
但是你知道吗?对不起,不管你对我多么多么好,却依旧弥补不了我童年时那份缺失的父母之爱。除非他们一直不回来。
可是六年后,两个陌生人闯入了我们的世界,我们两个人的。我想他们爱我,可他们做到的却不及你的万分之一。我曾经不止一次地想:是我的父母又怎样,六年不见,我们俩不一样活得好好的吗?他们若不回来,我可以不念书,可以去辛苦工作。你离开这个世界的那一天,我也随你去了。这样不也很好吗?
活到如今我却一无所长,求学的生涯远离了你,我竟觉得自己一无所有。我当了很负责的班委,老师,同学都说好。每学期都拿着奖学金,拿着奖状给你看,你很开心。这些全都是因为听你的话,可到如今却发现,竟没有一件事情是真正为你做的。所有的事都是在构筑我的人生,可是我的人生中怎能没有你?人生在花样的年纪竟变得如此沉痛。我多想一直在你身边。
父母回来后,小学初中时代,却也是在他们的打骂中还有你的呵护中度过的。每一次挨打,我都想问:为什么你要允许他们打我?为什么不能回到从前?只因为他们有钱了?只因为跟着他们有好日子过?他们,他们什么都不懂。失去了六年建立感情的时间,回来竟可笑的把感情建立和寄托在打骂身上?呵,真正是好父母。
如今我也不恨他们,大概就如你所想。他们给了我很多物质生活,我却对她们没有除了责任以外更多的爱,即使有我也不会承认,至少绝对不会当面承认。这也是公平的。
我再一次离开了你,因为我的人生。我躺在床上翻来覆去睡不着,你跟我讲你生平的倔强,心酸又骄傲的故事。
你说你生下来,便没了父母。祖父也不疼你。九岁便背着背篓走着山路到好的地段去卖东西,自己挣家用。
还好你有三姐,她特别疼你。就像你对我一样,不过我知道,你更好。她偷偷照顾你,给你吃的。你年纪大了,晕车也去看过她好几次。
第一个丈夫是媒人说的,结果他命薄,不幸去世了,留了一个儿子给你。你从小就倔,老是对我说:你不想招谁喜欢。我知道的,没有父母疼你,丈夫又去世了,想要活下去,好好地活着,你就必须要足够坚强。你怕哪天你软下来,便没了活着的勇气。幸好我当年有你。是不是我跟你身世很像,你才格外地疼惜我?疼到让人嫉妒。
从此“扫把星”的恶名也背在你身上。不过,有户地主家续弦,看上了能干的你。你嫁过去,给别人的女儿当后妈,你心肠好,待他好,待他女儿也好,还任劳任怨。最后和他又生了个女儿。后来,因为他家身份的原因出了事,被打死了。你又成了寡妇,带着他家那个长得好看的女儿和自己的儿女过苦日子了。
你总是起早贪黑,又吃得少,但从来不让孩子们饿着,上学也从未断过。
你那时候挺漂亮的,个子高,身材苗条。现在都还有当年风姿绰约的影子呢。
村里,有一个男人又来缠着你。你怕别人说闲话,在媒婆的牵线之下,就嫁给他了。
你命不好,这个男人又是一个好吃懒做,惹事生非的主。你跟他生了一个儿子,一个女儿。这个女儿也就是我母亲。
这个男人啊,像是上天特意派来折磨你的,也折磨我母亲。
母亲也跟我说过,那时她看见自己的父亲打你,虽然他对母亲不错。但是你们每天吵架,打架,让她无心学习,早早地就出去打工,想让你不那么辛苦。不过她也脾气倔不想跟你当面说那么煽情的话。
她跟我说这件事的时候,我在心里骂她活该。她怎么不想想,万一那个时候,你最想的是,自己的亲生女儿能够在身边,陪着你,让你有活着的寄托和动力呢?更何况她身体不好,出去也没赚着钱,否则怎么会在我幼年的时候离开我六年,一次都没回来过?
我也在想,她那么恨我,小时候总把我往死里打是不是她嫉妒我?毕竟她的妈妈对她没有比对我好。只怪她自己不珍惜,小时候想往外跑,为人母了还往外跑。因此丢了两代人的心。
你最后一任丈夫疼儿子,教坏了他。也就是我舅舅,长得漂亮,招女生喜欢,还爱从别人家顺手拿些东西。为了这个毛病,你没少打他。他也说你当时打得厉害,不过他也觉得该打。
你一个人要养五个孩子,和一个游手好闲的男人。脾气大了点,又倔。不过你干活从不下死力。听说村里有人干活累死了,你也不会同情他们,反而骂他们蠢。有什么可同情的呢?你一个人照顾六个人还加自己,上学什么的都不落下,除了有能力上大学的二姨,实在没钱供她了。即便这样大家都能活得好好的,你也活得好好的,活到八十多岁了还健步如飞。
不过这些年,你越发苍老了,背也佝偻了,以前明明比我高很多的。如今抱着你,竟像抱一个孩子。
听说人老了,会变得性格怪异,会很孤独,会常常想起从前的种种。你会不会?在寂静的冬日里,你会不会胡思乱想,你从前种种的心酸和孤独。会不会因积累了一生的孤独而突然失去了活下去的动力和勇气。我好想,好想抱着你,一直一直抱着你,让你不要抛弃我,不要离开我。
我知道这样很自私。我好像一直很自私。我曾经怎么能说出:你要想我啊!这样的话。想念却不得见的心痛,你已经不能承受了。你老了,不再是当年那个年轻力壮又倔强的外婆了。那种凭空无法企及的思念,换作是我也是泪如雨下啊!
你每次说出的话,都是鼓励后辈去做自己的事,你说:我老了,是拖累。你为什么要这样坚强?为什么不学我无理取闹!
外婆呀!来世,你做我的女儿可好!今生所做的任何都不能报答你一二啊!
我要让你去上学,读书识字,握着你的手,让你感受我的温情。不要像今生做了一辈子孤独的文盲;我要让你穿上漂亮的裙子,让你做一个让人嫉妒的公主;我要送你最心仪的礼物,让你过一个真正幸福的生日;我要呵护你一辈子,一直陪伴着你,不要让你孤独无助。
我为你留了一缕青丝。待你百年归去,便剪下它,和你放在一起。你的灵魂拿着它,来寻我。我也会留你的一缕发丝,牵引着你的到来。
这一次,你一定不要那么乖,那么懂事了。你要做一个会任性和无理取闹的孩子。你要粘着我,吵着我要糖,要玩具,你要乐于成为我的拖累。
外婆,不管今生还是来世,你于我永远都是我生命的一部分。你我同存。



 
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沙发
发表于 5 天前 | 只看该作者
文笔流畅的记叙亲情,真挚感人,欣赏林青文字
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