设为首页查看翻译:The pessimist complains about the wind; the optimist expects it to change; the realist adjusts the sails. 

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故乡的回忆

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16#
发表于 2017-2-21 13:28:10 | 只看该作者

兄台午安,小舞前段时间比较忙,所以来迟了,还望见谅。
兄台的文章不仅优美而且总会引人思考,更重要的是连载大帖,为了能让更多的文友们欣赏,小舞置顶了,问安。


 
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17#
发表于 2017-2-21 13:37:30 | 只看该作者
记得我曾经来过 发表于 2017-2-21 11:24
2017/2/21  2008/7/4

      岳母的年纪渐渐地大了,又不肯和女儿一起住,妻也无奈。不知什么时候,养了一 ...

简单的文字,朴实的描写,读起来却让人为之陶醉,也许这就是文字沉淀之后纯真。
兄台的连载让小舞无用武之地,多好的一片优秀文章,都不能盖章。
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18#
 楼主| 发表于 2017-2-22 09:19:40 | 只看该作者
狐雕之舞 发表于 2017-2-21 13:37
简单的文字,朴实的描写,读起来却让人为之陶醉,也许这就是文字沉淀之后纯真。
兄台的连载让小舞无用武 ...

让哥何其惭愧啊,小舞,我只是爱好者而已。
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19#
发表于 2017-2-23 15:52:54 | 只看该作者
记得我曾经来过 发表于 2017-2-22 09:19
让哥何其惭愧啊,小舞,我只是爱好者而已。

兄台谦虚了,文笔真的很好,午安。
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20#
 楼主| 发表于 2017-2-24 16:26:55 | 只看该作者
2017/02/24  2005/10/23

    女儿在群里抱怨说武汉太冷了,几乎快要冻傻了。其实她走了没几个月,寒假还在家里呆了二十几天。她只是黏她的妈妈,偶尔只是叨咕句爸爸为什么不来视频。13年前,她只有7岁,正是我四处漂泊的时候,如今轮到她周游世界了,妻总是担心她自己一个人能不能习惯。孩子总要长大的,她已经有了自己的人生,担心也只是担心,她需要自己的坚强。
    那年的9月中,天依旧很热,其实已经算是初秋。蝉鸣更加清脆了,尤其在清晨的时候,很是抢了软软的旭日的风头。拍拍正在熟睡的女儿,轻轻吻了吻红扑扑的脸颊,轻声关门而去。妻子在门口说,要不等她醒了再走吧。我没有说话,只是在门口静静的看着妻子,最后还是妻子叹了口气说你还是走吧。
  每年的这个时候,我都要远行,即使是禽流感最猖獗的时候,我也要去那遥远的地方履行我的职责。女儿从小就说喜欢夏天,因为只有夏天的时候爸爸才会在家,其实我只是刻意在她寒暑假的时候回来,可以多陪她一点时间。而每当秋天来临的时候,女儿都要闷闷不乐许久。渐次大了,女儿不再在我离家的时候痛哭流涕,而是轻轻的抚着妈妈的脸说妈妈别伤心有我陪着你呢。
  自小女儿少和我在一起,短暂的时间里我格外宠着她,妻子常说女儿越来越不好管了,一批评她她就说只有爸爸对她最好。女儿与父亲之间,有着一种格外的亲昵,尽管知心话总是要和妈妈去说,可是父亲永远是女儿一生的标榜,做一个好的父亲,也许会给女儿带来幸福的一生。可惜我不是好父亲的那一种,尽管我有着自己的不得已。
  走后的第三天,妻子打电话过来说要不你调转回来吧。我沉吟了半晌,说每年都提交报告,事情哪有那么容易,这里的每一个人哪一个不是想回到总部,可是名额毕竟有限,我也只来了五年而已,有的人已经在这里呆了十年了,干脆把家都搬到了这里!等些天吧过几天我正好回总部,到时候再去活动活动。其实每年都要费不少力气,可惜还是要逡巡于那热带丛林之间,最终总是告诉妻子说过年应该会有机会吧,妻子总是一阵的沉默。
  人生最得意的也许就是惊喜了,昨天头儿打电话来说你的调令下来了,来总部报到吧,我顿时狂喜!我不知道自己为什么会这么好运气,百年不遇的好事情居然让我碰到了,同事们都向我祝贺,我说我急着回家,等你们也回家了,我在家里为各位接风洗尘!几乎是用最快的速度收拾好行囊,一溜烟儿的赶到机场,乘坐最早的航班回去,即使是半夜到达也毫不在乎,我想的只是要回家、回家、回家!舷窗外,白云飘然而过,间隙中间天空格外的湛蓝。
    自从有了女儿,第一次喜欢这夏天,以及这个夏天的尾巴。
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21#
发表于 2017-2-24 21:10:21 | 只看该作者
记得我曾经来过 发表于 2017-2-24 16:26
2017/02/24  2005/10/23

    女儿在群里抱怨说武汉太冷了,几乎快要冻傻了。其实她走了没几个月,寒假还在 ...

兄台辛苦了,不过终于一家团聚了,真好,祝福。
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22#
 楼主| 发表于 3 天前 | 只看该作者
2005/10/20    2017/3/25

不期然,遇到一个人,擦肩而过,她并没有见到我,也或许是我还没见到她的时候,她的眼神早已滑落在远处了吧。停住,想要喊她,问她还好么。在两个遥远的城市里,也如此偶遇了,尽管十几年了,同样殊为不易。转念想,何必打扰彼此的生活呢,那个雨夜终究是过去了,她的身影隐没在夜的阑珊之中的时候,就没有为任何的重逢留下任何注脚。

本来想加个班处理一些需要一个人静下来的事情,但却不免凌乱了。记忆已经模糊,碎片却在脑海中闪现,思绪也总在她依然飘扬的发间定格。其实,不管是路过,还是期待,我们都回不到过去了,最多像陈奕迅唱的那样,说一句好久不见。既然什么也写不了、做不了,索性听歌吧,大抵也不知道都放了哪些。故乡的人中,其实最不愿意见到的一个,在歌声中左摇右晃。

      最近总在红袖找回一些抛弃的文字,如下的一段,算是当年的终结。而今修改一下,算是一次心情的重复,并藉此把没说完的,就此了结吧。

      今天心情不好,大连的天空阴霾无际,零星的几个雨滴噼啪的打在窗棂上,和呼啸而过的秋风一起,搅动着我本已破碎不堪的思绪。说不上多长时间了,我的心没有如此悸动过,整个白天惶惶然不知所终。其实早上还是晴好的,没来由北风袭来,一切的美好轰然倒塌,是命中注定么?不知道,也许是一个轮回。早上接到一个朋友电话,问我:昨晚给我电话做什么?我说昨晚要说的,今天不知道了。
  我真的不知道,决不是对朋友撒谎,我发现自己原来本有的许多的话,竟已不知道如何去说了。我曾经有过这样的心境么?即使有,怕也是许多年不曾有过了吧。也许原来是愿意看到的,竟然也是会痛的,而且是痛不欲生。想起了十年前一个雨后的下午,我站在屋顶上,隔着蒙蒙的雨雾,看着一个熟悉的身影和一个陌生的背影在一盏熟悉的花伞下飘然而去。和今天的懵懂一样,我并没有接受这种离去的准备,然而就是这样离去了,同样的无声无息,那天充盈我脑海的是无边的雨,而今天不能分毫忘怀的,是一串串电话留下的盲音。
  一个人被抛弃并不稀奇,可是我竟然不知道什么是痛,然后那个午后之后我痛了整整十年。十年的风雨刻蚀了我曾经年轻的脸庞,眼角的皱纹见证了十年的迷惘,下班后无言的孤独伴随了我十年的与世隔绝。与世隔绝的,是我的心。我没有同学,没有故友,没有亲人,一个人在一个陌生的城市里逡巡,警察岗楼、楼道口、公园的长椅,抑或是涛声里默默无语的沙滩。这是什么呢,也是一种生活,我没有厌恶过,也没有欣喜过,我觉得生活本来就应该回到平凡的世界,无忧无虑,已是世间最到位的幸福。只是想不到,我的心还会痛,与十年前的雨后的午后一样,我的心已经开始这样痛着,难道我还会痛上十年么?
  人过中年,心就已经老了,即使是五颜六色装扮了一时的笑声,午夜梦回时,依旧是无比的落寞。我更加喜欢看电视、看书,想一些陈年的旧事,或是翻翻已经破烂不堪的相册。昨天的一个朋友说,她再也不能回到过去,但是却又不肯忘掉过去,我很想和她说:你根本就没有离开过过去。
  最后,我没有说这句话,因为这是我不得不伤心的真实理由。
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